别催了！孩子都快失去自我了

也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。

当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。

当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题！

孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。

父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。

所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。

成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。

孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？

孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。

原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入，孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？

如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。

但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己不喜欢的样子。

但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。

败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。

所以经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。这都容易让孩子丧失真实的自我。

◐ 尊重孩子的磨蹭

适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。

当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子，经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。

◑ 明确父母和孩子的界限

分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。

孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。

当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。

◐ 用你的言行引导孩子的言行，而不是批评与责备

当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。

但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。

培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。

龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到：

我，坐在斜阳浅照的石阶上，

望着这个眼睛清亮的小孩

专心地做一件事，

是的，我愿意等上一辈子的时间，

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，

用他五岁的手指。

孩子，你慢慢来，慢慢来。